1、新媳婦結(jié)婚好幾個月了。 2、語文課上，老師給大家講解中國古代文學(xué):“每個朝代都有自己的文學(xué)特點和文學(xué)成就，比如說漢賦、唐詩、宋詞、元曲、明清……” 3、媽媽從市場上給三歲的小竹兒買了兩只蝸牛，小竹兒很好奇的盯著它們看了一整天。 4、小明出了點事，他室友幫他支招。 5、甲：“你的眼鏡多少度？” 6、觀看大學(xué)生運動會。我更加領(lǐng)悟了許多。。。。。。 7、老師問學(xué)生長大后的理想時什么。 8、一日，某悍妻罵老公：“你結(jié)婚前說你是一列火車，我相信了。 9、帶岳父外出，媳婦發(fā)來短信問一路怎樣，我回短信：我、你爸很好！ 10、這兩天我實在忍不住了，就來到老板辦公室。 11、幾個人沒事在一塊閑侃。甲：那天我不小心闖了一次紅燈，結(jié)果罰了二百。 12、西游記開篇：東海傲來國花果山上一塊巨石突然裂開，里面蹦出一個石猴，石猴兩眼射出兩道金光，直刺蒼穹。 13、一酒鬼去應(yīng)聘某公司白酒倉庫管理員，老板問：“平時喝酒嗎？”酒鬼說：“我滴酒不沾?！崩习逭f：“那好，你明天過來上班吧。” 14、有一人叫錢包，另一人叫李虧。錢包的豬跑到李虧的地里把玉米全啃壞了，雙方打起來了，他們不相上下，最后兩人決定報官，來到縣衙門。 15、女人是一幅畫： 16、李清照《如夢令》---大醉回家 17、一次，為了調(diào)動，我去找局長給我蓋章。 18、狗、雞、驢在一起聊天。 19、動物對家長的衷告 20、如來:“這九九八十一難還差一難，觀音尊者，你說這如何是好？” 21、一男一女來到許愿樹下許愿，男緊緊抱住樹干許下了自己的愿望。 22、我對朋友說：昨天晚上我夢見自己在水里游泳，結(jié)果淹死了。 23、有位戲劇學(xué)院畢業(yè)的大學(xué)生去應(yīng)聘演員工作。 24、一日本人來到某飯館住宿，老板得知她是日本人后，看似很熱情的對他說道：因為你是外賓，所以本旅館將給上你一個獨特的招待。 25、火柴想和爆竹談戀愛，爆竹對火柴說：“戀愛可以，但不能接吻。否則一接吻，你爽了，可我就粉身碎骨啦！”
一天，她問鄰居：“大嬸兒，俺……俺都結(jié)婚這么長時間了，怎么還沒那個呢？”
大嬸兒問：“你倆那個了嗎？”
小媳婦：“那個了，要不那個更不會有那個！”
大嬸兒：“那估計是你老公那個有問題。”
“老師，那三國時期就沒有了嗎？”一學(xué)生打斷了老師的話。
“當(dāng)然也是有的，“老師決定更詳細的向?qū)W生講解:“比如說三國時期的……”
“三國殺！”教室的角落里猛的傳來了一個興奮的聲音。
小竹兒：“媽媽，為什么它們要背著房子走呢？”
“你說呢？”媽媽很無奈的瞥了一眼女兒。
小竹兒低頭若有所思，突然雙目一轉(zhuǎn)叫道：“因為房子里有空調(diào)！”
室友：這件事，從她的角度來說......(省略一百字)
小明：確有此理！
室友：從你的角度來說......(省略一百字)
小明：更有此理！那從你的角度來說呢？
室友：從我的角度來說——關(guān)我屁事！
乙：“整整600瓦?！?br/>甲：“不對吧？‘瓦’ 與‘度’，一個指燈泡，一個指眼鏡?！?br/>乙：“哎，大同小異，不都是玻璃嘛！”
觀看了女子200米短跑，我知道了什么叫”波濤洶涌”；
觀看了男子撐桿跳，我知道了杠桿的原理，并清楚地明白不能用三條腿著地。
觀看了女子跳遠，我知道了神馬叫蕾絲。。。。。。
觀看男子跳高，我知道了什么叫“一柱擎天”！
觀看女子跳水，我知道了神馬叫“劈波斬浪”！
觀看女子游泳比賽，我知道了神馬叫“波浪一朵朵”!
很多同學(xué)回答：工程師，*，律師，醫(yī)生等，只有一個學(xué)生回答是慈善家。
這個同學(xué)立刻得到老師的表揚。
課后其他同學(xué)問他為什么有這樣的理想，這學(xué)生回答：“我當(dāng)慈善家的前提是我得有錢??！”
想不到你*是一列磁懸浮列車，又短又快。
你別和我得瑟，你時時刻刻記住，我是你這輛列車的駕駛員！老娘叫你往哪你就往哪。
不管你見多少人，能陪你到終點的就老娘一個人！
你要敢在中途讓我下車，我就讓你撞車！
你這輩子就老老實實在我這條軌道上趴著，你要是敢出軌我就讓你臥軌，你心里要是有鬼，我就讓你脫軌！不過話說回來了，就你這帶著安全隱患的次等列車，過不了幾年連趴在軌道上的力氣也沒有了吧！”
媳婦又來短信：干嘛把你放在前面！
于是我又回：你爸我很好！雖然把爸放在了前面卻忘了點標點符號，媳婦沒看出仍舊回短信：這還差不多！
我：“老板，我要漲工資！”
老板：“有什么理由給你漲工資呢？”
我：“你難道沒發(fā)現(xiàn)我比別人更優(yōu)秀嗎？”
老板大怒：“你丫的太優(yōu)秀了！讓你寫個計劃書，你寫五個字錯3個，讓你做個統(tǒng)計，我都替你小學(xué)數(shù)學(xué)老師難過；讓你和人家人事部經(jīng)理談生意，你丫的死盯著人家胸部看，讓你做辦公室，你就知道找小姑娘聊天！你也好意思叫我給你漲工資？你給我滾出去，當(dāng)我什么事都不知道！”
我愕然。。。。。。悻悻地走出老板辦公室。。。。。
老板見我走出辦公室，悠悠地說道：“丫的，給你漲工資！我還能看到你在笑話集上寫笑話么？”
乙：那天我闖了三十次紅燈，一分錢沒罰。
甲：怎么可能？
乙：真的，那天高考，我送監(jiān)考老師去監(jiān)場，所以紅燈可以大膽闖。
丙：那算什么?我不但敢闖紅燈，還敢撞人，而且還沒事。
甲乙：您是？
丙：哼哼，我開的是消防車。
戊：你們那算什么，我不但敢闖紅燈，還敢撞*，而且沒有任何事。
甲乙丙：您是？
戊：我玩的是游戲。
這兩道金光非常閃亮，接下來是孫空正式登場，從此就有了“閃亮登場”一說。
老板在平時為了避免倉庫管理員偷喝酒，有時把某些不成箱的瓶裝白酒的標簽撕掉，并告誡管理員說：“這些都是過期的蒸餾水，千萬不要動?！?br/>過了幾天，老板發(fā)現(xiàn)他放在倉庫里的那些被撕掉標簽的白酒瓶子都空了，就問酒鬼倉庫管理員：“這些蒸餾水怎么都沒了？”
酒鬼管理員說：“這幾天我老是口渴，我想這些過期蒸餾水扔掉也是扔掉，還不如我把它喝了，于是我就喝了。”
老板心疼地說：“難道你沒喝出那是酒嗎？”
酒鬼說：“沒有啊，我喝著就像白水一樣?！?br/>老板又問：“你不是說你平時滴酒不沾嗎？”
酒鬼說：“是啊，平時一滴酒誰沾啊，要喝就得喝一瓶。”
縣太爺：下跪何人？
錢包：在下姓“錢”！名“包”！
縣太爺一聽，信“錢”？有門！你信錢，我愛錢，這不就妥了，急忙喝道：一旁站著，明天再審！下一個！
縣太爺：下跪何人？
李虧：在下姓“李”，名“虧”！
縣太爺本是一個糊涂官，對判案十分頭疼，聽他自己說“理虧”，何不順水推舟，送個人情。
大聲道：來人啊，拉下去重打四十！
李虧哭天喊地：大人冤枉！是他家的豬啃了我家玉米地，反面打我，天理何在？
縣太爺：你是不是理虧？
李虧道：我是李虧！
縣太爺：既然理虧，何來冤枉？
氣質(zhì)高雅的女人猶如一幅精美的國畫，行云如流水，形神兼?zhèn)?，舒展自然?br/>嫩萌的女人如印象畫，簡單抽象，內(nèi)涵深刻，卻給人無限的遐想；
未婚的女人宛如壁畫，內(nèi)容豐富，題材廣泛，形式多樣，耐人尋味。
已婚的女人宛如一幅精美的油畫，清爽神俊，濃淡相宜，越看越有味道；
彪悍的女人宛如水墨畫，色彩濃重，畫風(fēng)蒼勁；
村姑宛如素描，自然、大方、真實；
常記酒吧日暮，
沉醉不知歸路，
興盡晚回家，
誤入鄰居住處。
嘔吐，嘔吐，
驚起一對夫婦。
我買了一條中華煙放在挎包里，計上心來：只要他給我蓋了，我就把煙拿給他，我可不做虧本的生意……
我見到局長說明來意，局長打量了我一下，說：“章在副局那里?！蔽覒c幸，幸好沒先把煙拿出來，否則章沒蓋成倒虧一條煙。
我徑自朝副局家去，心想：這回是靠得住的，得先上禮了。
我見到副局，先呈上“薄禮”，說明來意，副局笑納了。對我說：“章在局長那里噻，怎么會在我這里呢？”
我又重新買了一條中華煙，見到局長，先呈上，這回蓋得相當(dāng)順利。
狗：你們知道嗎，人間有一個成語與我們有狗有關(guān)，叫‘狐朋*’。
驢：那有什么，難道你沒聽過‘驢友’嗎？
雞：你們先聊著，我有事，先走了
1.望子成龍當(dāng)然好，可別成了變色龍到時候欺騙父母，也不要成了恐龍嚇死人。
2.希望孩子長大不要當(dāng)牛做馬沒錯，可是能成千里馬就是榮耀。
3.要求孩子不敢象鐵公雞一樣，也對，假如孩子能領(lǐng)金雞獎就很有出息了。
4.告訴孩子不要象哈巴狗一樣生活，有骨氣，可是強龍難斗地頭蛇，搖尾乞憐不算是投降。
5.鼓勵孩子要做領(lǐng)頭羊，很美好，可是千萬不要做披著羊皮的狼，更不用說掛羊頭賣狗肉。
觀音:“弟子認為，應(yīng)該讓他們來一次床上的較量?！?br/>如來:“如何行事？”
觀音:“讓他們分別與同一女子開心，根據(jù)女方的快樂程度斷定他們是否通過?！?br/>如來皺眉:“可是如今白骨精死了，鐵扇公主也與牛魔王和好了，就連女兒國的百姓，也都有自己的夫婿了，這女子從何而來？”
觀音:“弟子愿擔(dān)此重任，保證嚴格把關(guān)。效果不好，我會罰他重來一百次的！”
女子上前，同樣許下了愿望，可不料離開時被樹枝扯掉了衣服，全身上下袒露無疑。男子口水直流，嘆道“太靈了，太靈了......”
女子狠狠地望著他：“你高興得太早了?！?br/>男子一愣，伸手向下摸去：：*不見了.....
朋友：那你該去看病了。
我問：我得的是什么病啊？
朋友：當(dāng)然就是夢游癥啦！
導(dǎo)演對他說：我們準備拍一部鬼片，對演員的要求是要有相關(guān)的工作經(jīng)歷。
大學(xué)生回答道：既然是鬼片，我覺得有過死亡經(jīng)歷的人比有相關(guān)工作經(jīng)歷的人更適合些吧！
談了一會兒，老板給了日本人房門鑰匙。日本人拿著鑰匙朝自己的房間走去，剛打開門，只看見滿屋都是雞和狗。
頓時，日本人氣沖沖的找老板理論。日本人問道：你為何給我那么差勁的房間啊。
老板回復(fù)道：沒有啊，你那房間挺好的啊 我完全是按照你們的國民標準給的啊。。
日本人疑惑的說道：我們的國情？難道你不知道我的國家已是發(fā)達國家嗎？
老板笑道：也是啊，你的國家就像那房間的雞和狗一樣，女人靠當(dāng)雞拉動經(jīng)濟，政府靠當(dāng)狗來獲得軍力，如今還想釣魚島，想法真的不容易，回去告訴你的國，莫要惹火我的國，否則你國必會雞犬不寧。
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