1、她要養(yǎng)狗，他不讓，大吵了一架。他說，狗和我，你二選一。然后她選了狗。。。 2、我倆同時放了個屁，她說我放的比他響，太強勢，分手吧！ 3、剛談戀愛沒幾天就要牽我手，結(jié)婚了不得親嘴？這種人趕緊分了！臭流氓！ 4、我是00年的，你是98年，上個世紀的，我們不是一個時代的人，不合適，別再來糾纏我了！ 5、算命的說我要30歲才能結(jié)婚，我不想耽誤你。 6、女友對我說：分手了我們才能在一起，因為我喜歡單身狗。。。 7、*嫌老娘胸太大，說我的胸不知道被多少個男人給摸大的，他接受不了就要分手！ 8、女友：我夢見我跟思聰結(jié)婚了。。。咱們分手吧！ 9、你是殺馬特，我是非主流，道不同不相為謀，分手！ 10、女：“我們分手后能當朋友嗎？” 1、“兄弟，我已經(jīng)很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友還是懷上了，我想借點錢。。?！?br/>“3000夠么？” 2、朋友昨天家里進賊了。。。 3、哥們：看上喜歡的姑娘一定要先培養(yǎng)感情。 4、朋友腿蹭破了結(jié)了個痂，他女友看見很好奇地碰了碰，問疼嗎？ 5、住院輸液，有個美女護士過來換吊瓶，無奈身高有限，怎么努力掛不上去。 1、女人，得不到不可怕，守不住才是個笑話。 2、為啥男人都喜歡獨立的女性，因為摳。 3、迷戀就是你看到一個美女，然后你想和她睡覺。失戀就是，美女不同意和你睡！ 4、如何機智地知道相親對象有沒有房？ 5、漸漸的我明白一個道理，越是長相平凡的女生越和藹可親。而那些漂亮的女生，她們不理我。 6、不是很懂有些男人，為了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不會這樣的，不為什么，就怕我一走，她發(fā)現(xiàn)沒我反而過得更好。 7、做為一個女人，想要一份“日出而做，日落而息”這樣簡單的愛情，就那么難嗎？ 1、五歲的女兒早上自己在穿衣服，小屁股撅對著我，沒忍住打了一巴掌。 2、我：兒子，這是你老爸同事，快叫李阿姨。 3、上幼兒園的兒子在廁所大喊大叫：“媽媽，快來看，我尿尿好黃！” 4、兒子還在看電視，我怒道：“再不去寫作業(yè)我就不客氣了?！?br/>老公在旁邊說：“別著急，讓孩子看完這一段，他就去寫作業(yè)。” 5、半夜十二點多，火車上來了一位年輕媽媽帶了個小孩子，小孩子那個哭啊：“我不要做火車，晚上坐火車有鬼啊。”
男：“不能”
女：“哼，沒想到你是這么絕情的人，我們不適合在一起，分手吧！”
男：“那。。。要是能呢？”
女：“喔那我們分手吧?！?span id="text110">
“夠了，謝謝，兄弟就是兄弟！”
“不客氣，這是我應該的！”
。。。
隨后我朋友發(fā)狀態(tài)：警也報了，監(jiān)控也調(diào)了，案也立了，你TM啥都沒拿！這不是讓大家都知道我窮嘛?。?！
我：不然呢？
哥們：不然人家會報警！
我：不同意就不同意，不至于報警吧？
哥們：騙你干嘛，半年前看上一姑娘，我拉她去開房。。。這不，剛放出來！
他說：“都結(jié)痂了，不疼啦?！?br/>女友：“哦，不疼啊?！比缓筮堑囊幌掳涯菈K痂撕下來了。。。
朋友@#$@!#$@#￥
旁邊的陪護的哥們說：“我來幫你?！?br/>小護士滿臉感激：“謝謝。。。”
話還沒說完，這貨把小護士抱了起來。。。
問對方對經(jīng)濟形勢的看法：那種看好經(jīng)濟走勢及房價、股價的，一般是買了房的；將房價罵個狗血噴頭的，都是買不起房的。
然后她回頭怒氣沖沖的問我：“為什么打我？！”
我回答說：“沒有??？”
女兒：“你騙人，我都聽到你打我的聲音了?！?/p>
兒子：姐姐好，姐姐你真漂亮。
美女同事：嘴真甜，等下給你買糖吃。
兒子：你們女人都是騙子，你都沒有親親我，怎么知道我嘴甜？
于是。。。美女同事真就親了他一下。
這小兔崽子。。。
媳婦跑過去看了，直犯嘀咕：“奇怪，怎么會這么黃呢？”
兒子理所當然的大聲回：“有什么好奇怪的，肯定是你們老不讓我看電視，上火了唄！”
兒子幽幽說道：“真不愧是夫妻，一個白臉一個黑臉真是配合默契?！?/p>
他媽：“胡說八道，火車上哪來的鬼。”
小孩：“你騙人，我們老師都說了，火車有鐵軌?！?/p>
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