1、初中時，考試什么也不會，被老師狠狠罵了一頓，還要請家長。 2、這幾天沒在家住，我打電話：“媽，想我沒。。?！?br/>我媽說沒事兒別老打電話，忙著打麻將沒時間想你。 3、我在朋友圈發(fā)了張女友的相片，說五一結(jié)婚。底下藏起來一句要點全文才能看到的上面是假消息。 4、在急診室里一對父子，兒子生病要打針，大叫：“打針疼！不要打！” 5、下班回家，看到老媽正在教訓(xùn)讀一年級的侄子：“你放學(xué)就知道玩游戲！快去把作業(yè)寫完，不聽我的話，以后肯定考不上大學(xué)。” 6、家里以前開飯店的，附近有個阿姨幾乎天天到我家吃飯，每次都給她兒子也帶一份。 1、現(xiàn)在夸人好看應(yīng)該說：你長得太省錢了。 2、相親不要以貌取人，還要看他的經(jīng)濟條件。 3、從前車馬很慢，書信很遠，一生只夠愛一人，要是擱現(xiàn)在，書信還沒到，這邊就劈腿了！ 4、花幾萬塊買的鏡頭就是為了拍到毛孔的，你們小姑娘居然要把它們磨掉，真是異端！ 5、祝你在背后嚼我舌根的時候突然咬舌自盡意外身亡。 6、男女之間一定有純友誼，每一個我認(rèn)識的女生，都說最多只能跟我當(dāng)朋友。 7、戀愛十年功，分手三分鐘。對于那些戀愛修成正果的，那就得掙錢十年功，花光三分鐘。 8、一個姑娘，把工資都用來買化妝品和衣服，把自己打扮得漂漂亮亮的也不談戀愛，就是優(yōu)秀的獨立女性；一個漢子，把工資都用來買游戲和手辦，安心做一個人畜無害的死宅，那就是Loser。人和人之間的差別，咋就這么大呢！ 9、“你說愛上一個不可能在一起的人，是什么感覺？”“報應(yīng)來了?！?span id="text110"> 1、董事長把女秘書偷偷叫進辦公室 2、兒子：“媽媽，媽媽，我不想上學(xué)了！” 3、我們班和三國時的蜀國一樣，也有五虎上將： 4、人生三字經(jīng) 5、作文課上，老師發(fā)現(xiàn)小明在吃東西 6、甲：“兄弟，你是干啥工作的？” 7、腐女：“你們男人看一個女人，都看哪里？” 8、情人節(jié)的晚上，寂寞的我，出來溜達，看到了令我傷心欲絕的一幕，她，說好了是上街買點東西就回來，讓我自己在家吃飯，想不到，她竟然和一個中年男人手挽手逛街，我怒不可遏，我知道自己不是那中年人的對手，但是為了自己的尊嚴(yán)，我還是勇敢的吼了出來：“媽，你不說出來買東西嗎，為什么和爸一塊來逛街，不帶我也就算了，竟然連晚飯都不給我做！” 9、小李出差回來，偷偷的問兒子：“兒子，爸爸出差期間，媽媽和其他男人約會了沒有？” 10、大學(xué)讀的生物工程專業(yè)，記得第一堂課教授就對我們的專業(yè)贊不絕口:生物工程專業(yè)是一個相當(dāng)有前途的專業(yè)，很多無法理解的現(xiàn)象都可以從生物學(xué)的角度來解讀，涉及領(lǐng)域非常廣泛，比如食品，醫(yī)學(xué)，能源，化工，環(huán)保等等。 11、據(jù)調(diào)查，高考后是離婚率最高的時期，家長為了不影響孩子考大學(xué)，硬生生委屈自己堅持到高考完。 12、唐僧師徒四人西天取經(jīng)路上災(zāi)難重重，白龍馬雖有功力在身卻很少出手相助。 13、早上剃須刀沒電，正好發(fā)現(xiàn)洗手臺前面像是個新剃須刀，以為媳婦送我的情人節(jié)禮物，就拿來用了。結(jié)果發(fā)現(xiàn)除痘痘的效果不錯，然后剛才媳婦打電話問我，我買的那個去毛衣球球的玩意上怎么有血 14、有人說男人像蚊子，一不小心會讓你手里多個包，特么你忘了它一不小心還會讓你體內(nèi)多它的血脈！ 15、女人最喜歡的一個字：給！ 16、西游師徒聚會，獨缺悟空。 17、相親時 18、第一次帶著爸媽去她家，路上我特緊張，一個勁兒問我爸：“爸，咱們帶的東西是不有點少？” 19、今天在車站看見一妹子，那個水靈??！我心頭一震，視線再也無法從她身上離開，我看著她獨自拖著笨重的行李張望遠方，滿面茫然與無措，我終于再也忍耐不住，大步走到她面前，對她柔聲說道：“要票不？” 20、我：大師大師，我丁丁小，被老婆嫌棄，該怎么辦？
我忐忑不安地回家跟老爸說：“我考試有些題不會，老師讓你去一趟 ?！?br/>我爸驚恐地說：“叫我干啥，我也不會！”
我說我爸肯定想我了，我媽說：“嗯，你爸是想你了，每到吃飯都會說‘閨女不在真好，可以少做點飯，少洗個碗。’”
我。。。
結(jié)果，我媽現(xiàn)在在準(zhǔn)備彩禮了。。。
爸爸和藹可親地安慰兒子說：“兒子乖，別鬧，不然一會兒挨揍比打針更疼。”
侄子說：“奶奶，聽你的話肯定不管用。你看，我小叔都沒考上大學(xué)！”
老媽瞅了一眼正在吃東西的我，一只拖鞋飛了過來。。。
我%#!%#$!*#$
終于有一天，阿姨問我：“你覺得我兒子怎么樣？”
我：“太胖了！”
阿姨：“胖也是你家飯菜養(yǎng)胖的，你得負(fù)責(zé)！”
這瓷碰的。。。
董事長：“小王，給你打聽個事，新入職的那個小伙子張新磊，表現(xiàn)怎么樣？”
女秘書：“工作挺積極的，也很認(rèn)真負(fù)責(zé)！”
董事長點頭：“沒談戀愛耽誤工作吧？”
女秘書：“沒有，沒有，您放心，這些新人都在我掌控之中！”
董事長：“這個兒子沒讓我失望，你周圍有好女孩，給我兒子介紹一下！”
女秘書：“您兒子……爸，其實我已經(jīng)懷了他的孩子”
媽媽：“為什么呀兒子？”
兒子：“我們老師非常無知，我跟他學(xué)不到東西！”
媽媽：“你老師很無知嗎？”
兒子：“當(dāng)然了，比如，形容走路的詞，有跑出去，走出去，跳出去，竄出去，可我每次回答完問題，老師總說讓我滾出去，很明顯，用詞不當(dāng)！”
關(guān)語，外號武圣，特別能打，打遍全班無敵手，被老師懲罰，回家反省五次，約談家長六次，被人稱為過過五關(guān)斬六將。
張飛，外號臟飛，五大三粗，全身黝黑，不是他皮膚黑，而是他長期不洗澡，全身是灰。
趙云，外號紫聾，是個軟蛋，經(jīng)常被人打的青一塊紫一塊的，耳朵還有些聾。
馬超，外號馬抄，別的能耐沒有，就會抄作業(yè)。
黃衷，外號神射手，一次自己在廁所擼，竟然射到了天花板上，故而得此外號。
人之初，性本善，
入社會，成混蛋，
年少時，不會騙，
長大后，凈謊言，
進公司，怕老板，
做生意，要耍奸，
福利好，*，
想發(fā)財，搞*，
進股市，就玩完，
搞實業(yè)，有風(fēng)險，
當(dāng)演員，靠臉蛋，
說相聲，不要臉，
闖社會，靠人緣，
這個比，那個看，
數(shù)要飯，最清閑。
老師怒：“小明，你給我站起來！”
小明：“老師，憑什么讓我站起來？”
老師：“因為你作文課上，吃零食”
小明：“這有什么，曹植大殿之上溜達才能寫成七步詩，李白喝酒之后才能思如泉涌，古龍抽煙之后才能靈感爆發(fā)，我寫作文，得吃零食！”
老師：“滾，你上課吃臭豆腐還有理了？”
乙：“賣保險的！”
甲：“噢，咱倆是同行！”
乙：“你在哪個保險公司？”
甲：“我是搞電信*的！”
乙：“……”
色男：“當(dāng)然是三圍了，胸圍，腰圍，臀圍！”
腐女：“色狼”
色男：“那你們女人看一個男人，都關(guān)注哪里？”
腐女：“我們也看胸圍，腰圍，臀圍！”
色男：“我靠，這有什么好看的？”
腐女：“胸圍是看他是否心胸開闊，腰圍是看他腰包里是否有錢，臀圍是看他是否坐在高位！”
色男：“好現(xiàn)實！”
兒子：“有，王叔叔經(jīng)常約媽媽一起出去”
小李：“這兩個*，我饒不了他們！”
兒子：“爸爸，他們是三個人一起出去的，不是兩個人！”
小李舒了一口氣：“噢～原來是三個人出去玩呀，沒事，沒事，呵呵……”
兒子：“嗯，是的，每次王叔叔約媽媽出去，媽媽總說，別忘了帶上杜蕾斯。不過我從來沒見過杜叔叔……”
小李：“尼瑪
然后教授清了清嗓子，鄭重地說：這個專業(yè)唯一的缺點就是不好就業(yè)！
于是今年我又落榜了，父母實在忍無可忍，帶我去問老師：我們家孩子還有可能考上大學(xué)嗎？
老師：我多次跟他談心，他都說不能太認(rèn)真學(xué)習(xí)，萬一高考發(fā)揮超?？忌洗髮W(xué)，你們這個家就保不住了！
八戒:我說白龍馬，你怎么輕易不搭把手幫我們一起打妖怪啊？
白龍馬:當(dāng)初觀音菩薩說得很清楚，你們仨是保鏢，我是司機，我們都是定崗定薪，幫你們一次就很夠意思了，不給我發(fā)雙薪還指望我會兼職當(dāng)保鏢！
唐僧:你大概也覺得只要妖怪吃了我，就不會有人騎你了吧！
猴哥和沙僧會意一笑:大家都心知肚明就好了，何必非要說出來傷和氣呢！
有人說男人像甜點，能給你嘗到甜蜜，特么你忘了它忒短滴保質(zhì)期！
有人說男人像大海，能包容如水的你，特么你忘了它也會四處*！
有人說男人像藍牙，茫茫人海與你配對，特么你忘了離你遠點它自動搜索另一半兒！
有人說男人像面膜，能讓你青春煥發(fā)，特么你忘了你老貼著它的時候那人不人鬼不鬼滴樣兒……
有人說男人像銀行卡，能提出人民幣，特么你忘了得先讓它插！
女人最討厭的一個字：貴！
女人最喜歡的動物：天貓！
女人最討厭的動物：鐵公雞！
女人最喜歡的食物：黃瓜！
女人最討厭的食物：木耳！
女人最喜歡的親戚：毛爺爺！
女人最討厭的親戚：大姨媽！
女人最喜歡的圈：朋友圈！
女人最討厭的圈：游泳圈！
女人最喜歡的花：有錢花！
你問女人最討厭的花，當(dāng)然是妝花了！哈哈……
唐僧：悟空何在？
沙僧：大師兄忙著成親呢。
八戒：猴哥居然有對象了，是誰把他迷住了？
沙僧：是個小妖精，你們猜是什么妖精？
小白龍：桃子精！
沙僧：你咋知道？
小白龍：獼（迷）猴桃嘛！
女：聽說你在醫(yī)院工作。
男：是的。
女：感覺工作怎么樣？
男：還行，就是有時候有人大小便弄得環(huán)境挺臟收拾挺費勁的。
女：尼瑪敢情你掃廁所的??！一清潔工還有臉跟我這*相親，白白！
望著女滴頭也不回離開，男滴委屈摸摸鼻子：掃個鬼廁所，俺明明是兒科主治醫(yī)師好不？
我媽也說：“是啊！要不再買點？畢竟咱是第一次見小楊，得留個好印象?！?br/>我爸不耐煩了，沖我皺眉道：“行了，要不是你小兔崽子又考了鴨蛋，勞資何必巴巴送禮給楊老師去。。。”
大師：用冰敷！
我：冰敷能讓丁丁變大嗎？
大師：能啊，等你捂出凍瘡來，自然就變粗壯了。
我：.....
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