1、小美人魚被巫婆下了魔咒沉睡不醒，只有王子的吻才能喚醒她。 2、四哥：二哥，你的臉怎么這樣了？ 3、對于那些調(diào)戲、猥褻女學(xué)生的老師，作為校長的我要和你們說幾句話：你們這樣做還有沒有素質(zhì)？講不講道德？把老師的職業(yè)操守放在了哪里？這樣會受到學(xué)校的嚴(yán)懲和法律的制裁的。最重要的是，你們怎么能和我搶呢？ 4、男：親愛滴，你為什么要跟我分手？ 5、某男：美麗的小姐，你就像鮮花??！ 6、今天我才知道，原來我的女神也喜歡我！ 7、一位胖女人把電動車停在店門口，大聲地責(zé)問老板：“你說這輛電動車一個人騎充足電可以跑40公里，我怎么跑了20公里就沒電了？” 8、巡防隊召開會議，隊長說：“我們的工作要有預(yù)見性，所以近期的巡防地點不再是大街小巷，而是一些特殊地段，比如天橋、高塔、河堤等等，預(yù)防不測之事。” 9、1、中國股市在保護(hù)環(huán)境方面做出了巨大的貢獻(xiàn)，天天搞綠化。 10、我從小賣店出來看見地上有一塊錢，就撿起來，一坐在那抱著個五六歲孩子的年輕婦女說：“那是我兒子掉的，” 11、甲：“兒子嚇著了，得找個神漢看看！” 12、昨天老師布置家庭作業(yè)太多了，就拿同桌小剛的作業(yè)來抄，抄著抄著，突然想到，作業(yè)是給自己寫的，抄作業(yè)不能提高自己成績，想到這里，我啪啪給了自己兩耳光:不能一心二用，趕緊抄作業(yè) 13、A男向朋友哭訴，說他這是第五次被女生甩了。 14、兒子：爸爸，你坐過火車嗎？ 15、今天我撿到一個神燈，里面出來一個燈神，這個燈神說能滿足我一個神精上的愿望和一個物質(zhì)上的愿望。 16、有一個人用**后，*來到案發(fā)現(xiàn)場。經(jīng)過勘查死者右手拿著*，*從左腦打了進(jìn)去。 17、我：媽媽，人家都開始帶胸罩了！我也想帶了！ 18、倆室友再吵，突然甲：尼瑪，在吵吵，我就叫我女朋友教訓(xùn)你…… 19、學(xué)武幾年，沒有長進(jìn)，對師傅說：“師傅！原諒弟子不才，以后就不跟你學(xué)習(xí)了！” 20、幾個女孩在一起聊天，一個貧乳的女孩對其他女孩說道：“怎么才能把胸部弄成你一樣大呢?！?br/>胸部很大的女孩笑了笑道：“我有個獨門秘訣，一般人我真的不告訴?！?br/>其他人都有些疑惑，紛紛豎起耳朵，想要知道。 21、開始教孩子韻母。 22、昨天半夜媳婦*回來，進(jìn)來就給我跪下，說：“真對不起！我沒臉見你，剛才*輸了2000！” 23、諸葛亮到了東吳，勸說孫權(quán)聯(lián)劉抗操！可是孫權(quán)一幫謀士把他圍得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，輪番對他進(jìn)行轟炸！ 24、青年:大師，我也算小有成就，有車有房，為什么我老婆還總是吵著要和我離婚呢？ 25、男：我一看你這胸就絕對是真的。
王子歷盡千難萬險找到她，深情地一吻，美人魚醒了，王子就吐了……
小美人魚問他：難道我很丑嗎？親我一下就把你惡心成這樣？
王子緩了一口氣說：沒有，我只是海鮮過敏……
二哥：你懂什么，這叫帥氣，沒聽過“一白遮百丑”嗎？
四哥：你可拉倒吧！頭一次看見得了白癜風(fēng)還這么能裝B的人……
女：因為你沒錢！
男：可我告訴過你我的家人很有錢啊！
女：可你沒告訴我TM那人是你老婆！
美女：呵呵你真會說話，你是干啥工作的？
某男：哦，我是插花師！
美女：滾……
何以見得？
我跟她說：“親愛滴，晚上去你的住處溫存一下咋樣？”結(jié)果她不但答應(yīng)還主動提出上我家呢。
真的？她咋回答的？
她說：“去你的！”
我擦……
老板看了看女人，微笑著說：“美女，你這體重，最少得算兩個人吧！”
一個隊員大膽地問：“為什么要改？”
隊長被打斷有點不爽，大聲地說：“因為近期股市大跌……”
第二天，隊長與政委“巡邏”到了天橋上，隊長拉著政委的手，望著遠(yuǎn)方，猶豫了一下說：“咱們一起跳吧……”
2、有幾個男人因為炒股而爬上了天橋，下面的人大叫：別跳，等等我。
3、股市就是明星，綠葉眾中一點紅。
4、炒了四年股，就像讀了四年大學(xué)，學(xué)費交了，東西沒學(xué)到。
5、熊市比牛市的殺傷力大，因為熊會咬人而牛不去。
6、股市就像婚姻，沒進(jìn)來的人想進(jìn)來，進(jìn)來的人想出去。
7、股市有兩種性格，大漲的時候是外向型，大跌的時候是內(nèi)向型。
8、到了死又不想死的人，給他開個戶讓他炒幾天股，他就能想通了。
我這個氣呀，你兒子掉的干嘛不撿起來，非等我落下面子彎腰撿起來才說，我隨手又把錢扔在了地上，剛往前走了兩步，就聽到后面有人喊：“大哥，你錢掉了！”
我回頭一看是一位剛從小賣店出來的小伙子，我就回了一句：“不要了，送給你了！”
小伙子撿起錢裝進(jìn)兜里，那抱小孩的婦女拉住小伙子說：“那是我兒子掉的！”
小伙子疑惑的朝我的方向看了一眼，又看了看那位年輕的婦女：“那位是你兒子？”
我擦，為了1塊錢當(dāng)了兩回兒子！
乙：“怎么嚇著的？”
甲：“還不怪他媽，不化妝就抱孩子！”
B ：我從沒被甩過，因為沒有女生給過我這種機(jī)會。哥們你就知足吧！
C：我其實還好，我一直都在拒絕女神。女神說讓我別找她，我拒絕了。。。女神說，別跟著我，好不好，我說不好，也拒絕了。女神說滾。。。這我更不能同意了！
爸爸：坐過一次....
兒子：舒服嗎？
爸爸：還舒服？住了一個月的院呢.....
兒子：為什么坐火車要住院？
爸爸：摩托車突然起火，把老子燒得全身都是傷，能不住院嗎....
兒子：你這也算坐火車啊............
我想了想回答：我神精上的愿望是能讓我的人生看見光明，我物質(zhì)上的愿望是能讓我擁有一個屬于自己的小家。
這時，燈神嗖的一下，就把我裝進(jìn)了神燈里，然后對我說：雖然你的愿望很過分，我就我還是把我的神燈讓出來給你住了??！
最后，其中一個*A說：這個人明顯是*。
而另一個*B卻說：這個人是神經(jīng)??！
*A奇怪的問：你憑什么說他是神經(jīng)病??？
*B解釋道：誰*正常人*右手拿著*抵著左腦門啊！
媽媽：在等等吧！你還小！
我：我不小了?。∥叶伎?0了?。?br/>媽媽：你丫的，我說的不是年齡！
乙：切，尼瑪，小屌絲一枚，還女朋友？你叫啊，你叫她來教訓(xùn)我啊。
啪……甲伸手就是一耳光。
乙捂著臉：臥槽尼瑪，你敢打我？
甲一舉手：我說了叫我女朋友教訓(xùn)你，這就是我女朋友---五姑娘！
師傅問；“你去干什么呢？”我回答說炒股！
師傅立刻說道：“且慢!你再給我學(xué)習(xí)幾天輕功之絕學(xué)，我保證你在高空跳下后，不會摔死！”
胸部很大的女孩說道：“想要豐胸，你要敢吃苦?！?br/>其他人一愣道：“難不成要吃難吃的豐胸湯，木瓜湯？”
胸部很大的女孩搖了搖頭道：“那是什么破玩意，那玩意喝了大了也是下垂，我說的可是絕招?！?br/>其他人有些催促道：“是什么啊?！?br/>胸部很大的女孩笑了笑道：“用馬桶塞拔。。?！?/p>
我說“a”
孩子也跟說“a”
我說：“o”
孩子也跟著說：“o”
我說“u”
孩子也跟著說“u”
這時候忍不住地放了一個屁。
孩子看了看我：“bu”
我聽了立刻將媳婦攙起，然后我直溜溜給她跪下，抽自己嘴巴：“媳婦啊！我也沒臉見你，炒股賠了10萬！”
在萬般無奈情形下，諸葛亮從袖子里取出一條蛇說：這是世界上最惡毒的蛇，你們?nèi)缛舨粡?，我就讓它咬你，七步之?nèi)必亡！
謀士們不得不答應(yīng)他！這就是著名的“諸葛亮蛇戰(zhàn)群儒”。
禪師不語，指了指外面飛奔而過的蘭博基尼。
青年:噢，大師，我懂了，你是說我還不夠有錢嗎？
禪師搖了搖頭說:懂你妹，那是因為你太快。
女：你怎么知道就絕對是真的？
男：如果假的會這么?。?br/>女：滾……
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